Phulyb.xtgem.com

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:
- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.
- Chưa chắc.
- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.
- Chưa chắc.
- Chị tớ đẹp hơn chị cậu
- Chưa chắc.
- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.
- Điểm này thì chắc đấy.
- Vì sao cậu dám chắc vậy?
- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại trước một căn nhà mà nơi đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà được bao nhiêu cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Để xem nào, Alice này, Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Người nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi không cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần quan tâm đến con số thôi ạ!
Người thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một điều xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu. Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!

- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.

Học cho lắm, tắm hổng có quần thay.
Học cho hay ,tắm thay hoài cái quần cũ.

Trên diễn đàn, một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diễn thuyết về lịch sử ngành lập pháp. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một ngài chợt tỉnh, hỏi cô thư ký bên cạnh xem ông nghị kia nói đến đâu.
- Đến Elizabeth đời thứ nhất - cô thư ký đáp.
Nghe thế, ông ta lại ngả đầu vào ghế và dặn:
- Vậy thì 250 năm nữa gọi tôi dậy.

Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa. Tý xúi em:
- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà!
Tèo sau một hồi phân vân:
- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.
- Mẹ ơi, con sợ!
- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!??

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!