Phulyb.xtgem.com

Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:
- Cô cần phải thay đổi!
Cô ta nói:
- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm c hủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?
Rẻ
Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.
Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:
- Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!

Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802! 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp! Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.
Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".

Bé Hạnh trời sinh ra vốn có tính cẩn thận và lo xa. Một hôm sửa nhà bị thiếu đinh, bố gọi Hạnh đến và bảo:
- Con ra cửa tiệm đầu ngõ mua cho bố hộp đinh số 2, ngày mai bố trả tiền. Nhớ mua đinh thôi nhé.
Ở nhà bố ngồi đợi mãi mới thấy Hạnh về, và khiêng kệ nệ một đống đồ. Nhìn đống đồ Hạnh mang về, bố trợn mắt hỏi:
- Bố đã dặn chỉ mua đinh thôi sao con mua tùm lum thế kia?
Hạnh cẩn thận trả lời:
- Con mua đinh xong, con nghĩ không biết bố lấy gì để đóng nên con mua luôn cái búa. Mua búa xong con nghĩ thế nào cũng có lúc bố đóng đinh vào tay nên con mua luôn đôi gang tay.
Bố hơi bực mình:
- Thế còn cái xà beng kia mua làm gì chứ?
Hạnh lo xa:
- Con nghĩ thế nào có lúc bố cũng đóng trật đinh nên con mua xà beng để bố nhổ đinh.
Ông bố vỗ trán: Trời!!!!...

Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.
Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"
Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :
"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"
Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :
"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"
Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :
"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

Chàng trai:
- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?
Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái, nó là con gái tôi!
Chàng trai:
- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.
- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.
Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị nó à? - Chàng hỏi.
- Không, tất nhiên - nàng bực tức - anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.

Hai công nhân nói chuyện:
- Nghe nói sếp mình vừa vay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?
- Aà, vay "xóa đói giảm nghèo" đó mà.
- Nhưng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?
- Aà, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...